ポストブラック社会を

救急車のサイレンが聞こえた時隣の人に迎えが来たよと言ったことがある方もない方も、こんばんは。僕は長いこと社会的に瀕死状態です。 昨夜から腰痛に悩まされております。いわゆるぎっくり腰です（だと思います）。ぎっくり腰になったのは今回が初めてで、湿布貼っても鎮痛剤のんでも全然よくならないことに驚いています。こんな痛みを味わったことがあったかどうか記憶にないのですが、陣痛ってもっと痛いのかなと考えると想像を絶します。 トイレや水分補給で起き上がるのさえ辛い。夜に発症し、あとは寝るだけだったのがせめてもの救いでした。一人暮らしで頼れる人もおらず、かなりの時間をかけてなんとか動くことができましたが、これ夕飯の準備中とかシャワー浴びてるタイミングだったらきっつい。すべての作業を一旦中断して後片付けもしないといけないし、刃物や滑って転倒などの二次的な怪我のリスクも高まります。夕飯食べたあとで本当によかったです。 ここで本題に入りますが、正直迷いました。救急車呼ぶべき？ もう一度昨日の僕の状態をおさらいしておきましょう。 ・動くのが辛いほど激しい腰痛になったのは初めて ・辛いとは言っても自力でなんとか歩行でき、トイレくらいなら行ける ・翌朝もし増悪して起き上がれなかった場合、一人暮らしなので助けてくれる人がいない 結論からいうと「自力で医療機関に行けるなら呼ぶ必要はないが、呼んでも責められるケースではなかった」と思っています。 腰痛に限らず体動困難のケースでは、トイレにも自力で行けず、まったく起き上がれないのならば救急要請すべきと考えます。たとえ同居人がいたとしても、おそらく同居人の介助だけで医療機関に行くのは困難でしょうから、緊急性に関わらず救急車で医療機関に向かって必要な検査や処置を受けた方がいい。 僕のケースはそこまでの体動困難ではありませんでしたが、腰痛が初めてで原因が必ずしも明らかでない（交通事故にあったとか持病があるわけではない）ことから医療機関には行った方がよかったでしょう。 腰痛は、筋膜性腰痛症のような筋膜や筋肉が原因のものや、腰椎椎間板ヘルニアのような腰椎に原因にあることが多い一方で、実は尿管結石など他の疾患が原因のこともあります。腰痛の症状が出る中で僕が一番怖いなと思っているのが、腹部大動脈瘤の切迫破裂。破裂してしまえば、出血シ...

また心を病んでしまいました。 原因は様々だと思いますが、引き金となったのは過労です。心がボッキリ折れてしまい、翌朝に職場に行こうという気力が全く湧きませんでした。もうこのまま仕事し続けたら自分が潰れる。そういう想いに至り、思い切って休むことにしました。同僚にはさぞ迷惑をかけているだろうと思いますし心苦しいですが、自分を守るためだとあえて自分に言い聞かせています。 思い返せば、7年前だっただろうか。あの時も確か10月だったな。仕事に馴染めず、不安感がとても強くなって、仕事を辞めてしまったのは。 あれから回復するのに一体何年かかっただろう。２年？３年？ このまま働き続けたら、無理し続けたら、あの時の繰り返しだ。もう同じ過ちを犯したくない。そんな気持ちから、自分にブレーキをかけた。今回の休養に関して僕自身はこういう風に捉えています。 甘えとか、自分に都合がいいとか、やはり思われてしまうんでしょうか？ でも、たとえそうだったとしても、自分の身を自分で守るしかない中で、僕はこうするしかなかったんだと主張すると思います。休むに至るまでの過程がよくなかった（診断書を出すまで働き、整理や引継ぎをしてから休暇に入るべきだったかもしれない）ことは否定しがたいけど、心の限界というのは予期せず突然来るものだから、難しいところです。 今後どうしようかは現在非常に悩んでいます。現職に復帰するか、転職をするか。もっとも将来的には転職を考えていたので、ある意味ではいいきっかけなのかもしれません。計画よりややタイミングが早まってしまいましたが、このまま退職というのもアリかなと思っています。 どの道に進むかは検討中ですが、実際転職するとしたらもうサラリーマン辞めよっかなとも考えています。これまで仕事というと会社勤めをはじめとするサラリーマン以外をほとんど考えてこなかったのですが、ほとほとネクタイとスーツと革靴、それから規則正しい生活が嫌になってしまい、自営もありかなと。 ここで疑問に思ったんですが、そもそも自営という選択肢って、閉ざされてるわけじゃないけど身近じゃないなと。その人の置かれた環境にもよると思いますが、サラリーマン家庭に育ち、四年制大学に通い、自分で事業を興せる自信もなかった僕にとって、どこかの企業に勤めるのはごく自然なこ...

自分が自分として生まれてきてよかったと思ってる方も、自分のことが大嫌いな方も、こんばんは。僕自身は後者からちょっとずつ中間地点に向かって、行ったり来たりしています。 突然ですがボディソープを以前使っていたものに戻したんですよ。 以前誤ってボディソープを切らしてしまって、やむなく夜にコンビニで購入する羽目に陥り変えてしまったんです。ですがアトピーに合わないのか、どうも使い始めてから肌の調子が良くない。そもそも泡立ちもとても悪くて、果たしてきちんと洗えてるのかと何度も疑心暗鬼になりました。勿体ないからと使い続け、ようやく使い切りました。戻してよかった、いい気持ちです。 でも僕が回帰したボディソープの商品名とアトピーでグーグル検索すると、合う人と合わない人といたり、同じ人でも病状で合わなくなったりするエピソードが出てきました。ありきたりな結論になってしまいますが、自分に合ったボディソープを使うというのが大切なんですね。 そんなアトピー体質の僕ですが、中学時代から体毛が濃いことも一つのコンプレックスとなっていました。胸、下腹部、大腿、下腿、前腕、…。毛深くて肌は汚い、かゆくなると掻把を抑えられない。それ自体も辛かったですし、周りからも汚いものを見るような目で見られたこともありました。思春期は特に傷ついて、僕の自己肯定感の構築の大きな障害となっていたと思います。 脱毛も考えるんですが。意外と脱毛もハードルが高い。 何しろアトピーなので肌に負担のかかる方法をとれない。光美容器などの取扱い説明にはアトピーの人は使用しないでくださいとしっかり書かれています。 メンズエステの体験も行きましたが、気になっている箇所を全部やろうとすると何十万（もっと？）とかかってきます。加えて定期的に通わないといけない。僕のブラック労働時間かつブラック安月給ではとてもじゃないけど通えません。 なーんて考えると、自分で剃って、伸びてきたらまた剃るが一番手っ取り早くて安上がりです。しかしこれはあまりに面倒で結局続かない…。 生まれつきの体質でどうしてこんなに悩まないといけないのか。 残酷ですが、人間は本当に不公平だなって思います。容姿、体質、能力、家庭環境、経済的環境、出会う人、時代、…。どんな人生が待っているかは生まれてくるまでわかりませ...

人の入れ替わり、出会いや別れの季節をお過ごしのみなさま、こんばんは。自分とお別れしたくなっていませんか？ 多忙な4月前半がようやく終わろうとしています。社内行事のために本業を妥協するという本末転倒を堂々と歩んできましたが、上司からは積極的に他部署とコミュニケーションをとっていると評価されたらしく、改めてダメな職場だなと実感しております。 勤め人は正直に言ってきついです。生産手段さえあれば独立自営したいです。 こどもの頃に思い浮かべていたよりも、ずっと平凡な日々になってしまいました。小さい頃から嫌だなと思っていた、毎日スーツ着て会社に行くというような人生を過ごしています。今でも嫌です。スーツはもちろん、ネクタイも嫌いです。靴下は踵までのものしか履きたくない。そして何より毎朝決まった時間に起きなければならないのが苦痛です。 通算サラリーマン生活は5年に満たないほど短いのですが、何度もサラリーマンは向いていないと思わされましたし、辞めたいと考えた回数なんて数え切れないし、仕事自体も大して好きではありません。なんとか退職せずに継続しているのは、職場に会いたい人がいるからです。 勤める、というのは雇用契約を結び、労働者として資本家に労働力を提供することと言い換えられます。僕は自分の自由を制限され、労働力を売って収入を得ます。なぜ自分の労働力を売りに出さないといけないのか。それはひとえに僕が自分で稼ぐ力がないからです。お金も持っておらず、事業を興すための知識や気力、アイデアを生む発想力も欠けているからです。努力によってこの状況は克服可能です。現に学生で起業される方なんて、もはや珍しくもなんともありません。でも僕には（少なくとも今のところ）できそうもありません。やりたい事業も特にありませんし。そんなわけで今の社会にあって、僕は労働者とならざるを得ない状況に追い込まれています。 人生をこのまま、あと数十年も勤め続けて終わりたくないなぁと強く願っています。自分の労働力を他人の、資本のために売りに出し続けるのは性に合いません。冒頭にも記したように、4月は出会いや別れの季節。僕自身の人生のあり方を、もう一度検討するにはちょうどよい頃合いです。 もう深夜なのでここらで筆を置こうと思いますが、就業時間のためにこうして私生活まで制限されるんだ...

胃カメラの検査を受けたことがある方も、無い方もこんばんは。僕は早く人間としての適性検査に合格したいところです。 早速ですが、今回のテーマは「機能性ディスペプシア」です。みなさん、この病名をご存知でしょうか？僕は医療事務をするまで聞いたことがありませんでした。 医者でもない僕の口から説明するのは厳しいので、引用をしましょう。アステラス製薬のウェブサイト（ https://www.astellas.com/jp/health/healthcare/fd/basicinformation01.html ）から。 ＞機能性ディスペプシアとは、胃の痛みや胃もたれなどのつらい症状が続いているにも ＞かかわらず、内視鏡検査などを行っても異常がみつからない病気です。 通常、胃カメラをすれば萎縮性胃炎だとか逆流性食道炎だとか、あるいは胃潰瘍だとか見つかることが多いです。でもそういった検査所見が何も出てこない、患者が訴える症状の原因が発見されなかったという時に診断される病名です。 僕らは通常、痛みや不快感などの身体症状がある場合には何らかの原因があると考えます。しかしながら上記のような検査をしても明らかな異常がないということも、しばしば見受けられます。たとえば各市町村で大腸がん検診として行われることの多い便潜血。お通じに血液が混じっているかを検査するもので、もし便の潜血が陽性であれば何らかの病気に（最悪の場合大腸がんに）かかっている可能性があるというわけです。しかしいざ内視鏡検査をしても異常なし、痔核もなしといったことも珍しくはありません。 原因はわからないけど痛い、痛い原因を知りたいのに原因を特定することが（少なくとも現在の医学では）できない、ということは少なからずあるようです。僕も以前はストレスで胸のあたりが痛むことが続き、この痛みは何なんだと気に病んだことがありました。ちなみに僕も採血、レントゲン、心電図を施行しましたが全て異常なし。医者には「ストレスじゃない？」とあっさり言われて終診となりました。結局その原因は今でもわかりませんし、今も知りたいと願っている状況です。でもこの状況を、原因不明を受け入れるしかないんですよね。 諦めろというわけではありませんが、世の中何でもかんでも原因が追及出来て、自分に理解できる形で提示されるわけではない。自分で解...

健康に関心のある方もない方も、こんばんは。早く一人の人間であると社会的に診断を受けたいですね。 珍しく2日連続で。今週は帰りが遅くなるのが予めわかっているので継続はできないだろうけど、書ける範囲で頑張ってみようと思います。 紆余曲折あって現在医療機関で働いているわけですが、健康診断に来る方々を見るたびに健康への関心度の高さを実感します。特に去年は有名人が乳がんを発症したというニュースが流れたこともあってか、女性の乳がんへの不安は高まっているように見えます。 一方で会社から人間ドックをいついつまでに受けろと言われているからという理由で毎年ダラダラ受け続けてる、毎年定期的に食事や運動の指導を受けているのにまったくメタボが治ってない、というような方も散見されます。医師の方も「やる気なくなるよねｗ」などと愚痴をこぼしていたりします。 僕の周りだと、長生きしたくないというような声も聞こえます。僕自身長生きしたいかと聞かれると、特に興味はありません。40歳で亡くなろうが90歳まで生きようが、それが自分の人生なんだと受け入れる準備があるというか。僕は以前鬱状態に陥って、生きていく希望もなければ今後生き抜いていく自信も失ったことがありました。あの時、僕の人生は一度終わったんです。今は第二章というか、続編というか、むしろあとがきのようなもんです。附録なんです。本来既に終わってるはずの人生だから、あと何年続こうが別にどうでもいいって気持ちなんです。長生きなんて、できたらラッキーてなもんです。 まぁでもできたらラッキーということは、積極的に早死にしたいわけではないですね。それと長生きしたいとちょっと違いますが、80歳という人生のステージを経験してみたいという好奇心はあります。そういう意味ではある程度は長生きしたいと思っているのかもしれません。 時々、健康ってなんだろうって思うことがあります。病気ってなんだろうと思います。 健康診断では、数値や画像等が「基準」の中に収まっているかどうかで健康であるかが判断されます。基準をやや外れていれば経過観察、大きく外れれば要精査・要治療と診断されるわけです。基準内であれば正常、基準外であれば異常と呼ばれます。そして受診者を正常な状態である「基準」の中に誘導することが、医療機関の務めというわけです。 徐々にですが健康というのは「基準...

学生の頃、国語が好きだったあなたも嫌いだったあなたも、こんばんは。 最近、いやもう以前からだろうか？全然ブログ書けないんですよ。って読めばわかるか。 でもブログ以外に大学ノートに日記もつけてるんですけどね。そっちもほとんど書いてない。ちなみに家計簿もやめちゃった。唯一続いているのは手帳くらいなもんですかね。 日々記録をつけずに漫然と生きていると、振り返った時にオレって何してたんだろうってわからなくなっちゃうんですよね。僕の場合、情熱を持って何かを目指して夢中で突き進んでたがゆえに記録がないってわけでもないし。ただ面倒なだけだから。これはとても虚しい。 ただ自分でも不思議なことに、書きたいって気持ちはずっとあるんですよ。文章を書きたい。でも何を書いたらいい？何を書けばウケる？何を書けば面白いと言ってもらえる？何を書けば役に立つ？ 書きたいって気持ちの隣に「読んでもらいたい」があるかのような書き方になってしまいましたが、根底にあるのは「書きたい」なんですよ。「書きたい」＞＞「読んでほしい」＞０って図式ですね。 それでも書くことができないのは中身がないからなんですね。人として僕は中身が薄い、あるいはないんです。だからつまらまい。 心優しい人は「そんな自虐しなくても」って思うかもしれませんが、これが事実だから仕方がない。 とにもかくにも、昔から僕はインプットが少ない人間でした。インプットの苦手を、この歳になるまで引き摺ってしまいました。早いうちに克服しないと、もう修正がきかないかもしれません。そのくらいのつもりじゃないとダメですね。一生虚しいままです。 読んでほしいって気持ちは先述した通りゼロではありません。でも僕がブログを書くのは読んでもらうため、具体的な他者にオレの話を聞いてくれって願っているからではないように自分では思います。一体僕は誰に向けてわざわざ丁寧語まで使ってブログを書いてるんでしょうか。 これは僕自身でもよくわかってないのですが、実を言うと僕は自分の空想の中に出てくる「隣の人」に話しかけてるような感覚なんです。大学ノートに書いたことは「隣の人」には見ることは出来ません。しかしネットにアップされたブログ記事は「隣の人」も読むことができるんです。おかしな設定です。 自分で説明してても気持ちが悪いし、頭おかしい...